Pérolas do Phinder

Ah, O Homem e o Rato...

2010-02-09T21:52:00.001-02:00

Era uma fria madrugada de sexta-feira quando me esgueirei ao banheiro para aliviar a bexiga antes de dormir. Sim eu durmo tarde mesmo, mas é porque tenho insônia e minhas horas mais ativas, assim também como minhas melhores idéias, acontecem numa madrugada.

"Minha madrugada depois de 2 litros de Guaraná Mineiro"

Enquanto me aliviava contemplando uns dos prazeres masculinos, o de mijar de pé, um raio negro passou pelo meu campo periférico. Rapidamente me virei e quase me mijei ao ver um rato dentro do meu banheiro. Cristo! Eu quase gritei, não por medo claro, mas sim pelo susto, ninguém espera encontrar um roedor em seu banheiro, uma perereca translúcida, uma barata sim, mas um rato?

Como ainda estava no meio do “número um” recobrei a calma e continuei olhando para o último ponto de onde o vira. Um pouco de tempo passou e lá estava infeliz de novo, não devia ter mais que uns 4 centímetros, orelhas pequenas e coladas no corpo, dois grandes olhos negros e uma cauda quase do seu tamanho. Um camudonguzinho, coisinha de nada... Tentava freneticamente achar um lugar pra passar pela fresta da minha porta, mas as frestas da porta do meu banheiro são muito pequenas e suas tentativas sempre falhavam. Se eu me mexesse um centímetro o esperto corria para de baixo da pia e se escondia em uns bancos de plástico que guardo lá, na verdade nem sei o porquê, mas não é difícil de imaginar uma vez que meu quarto já foi um depósito.

O susto passou e um sentimento estranho me passou pela cabeça: queria proteger o ratinho. O tadinho tentava continuamente achar uma saída do meu banheiro, mas sempre barrava na porta, tentou subir pelos sucos de metal que forma ela e sempre caia. De vez em quando dava uns pulinhos como se sua ínfima estatura pudesse alcançar a janela que estava a 2 m do chão, mas que para ele estava há quilômetros de distância.

O ratinho não iria sair, e eu não podia ficar com ele. Já tenho a Aurora, meu pastor belga de 1,60m de puro amor canino, e a bolinha minha poodle. O ratinho tinha que sair... Mas não fazia idéia de como ele havia entrado. A janela fechada, a porta também, só que ele estava ali e ali não podia ficar. Não dava pra abrir a porta ele ficaria dentro de casa e seria um fuzuê danado se minha mãe acordasse... Foi aí que bolei um plano.

Peguei a lixeira do banheiro retirei a tampa, por sorte nada havia no plástico dentro dela, sim, por que pobre é uma desgraça!... Rouba as sacolinhas do supermercado pra colocar nas lixeiras de casa, e ainda tem a pataca de colocar duas sacolas uma dentro da outra dando a desculpa fajuta: Ai que é prás sacolas num rasgá! Eu tenho horror a pobre! Como sempre repete um chegado meu...

Bem voltando ao rato, lá estava eu com a lixeira na mão, parecendo o Tom esperando o Jarry sair do buraco na parede, o silêncio dava para ser ouvido(?). Ele tentou mais uma vez eu ataquei, não o capturei mas prendi seu rabinho, esse se contorcia e chorava baixinho com aquela vozinha de rato... Aquilo me deu uma pena, mas não me desviou do meu propósito, servi-me de uns bons metros de papel higiênico, sim porque por mais fofo que fosse ainda era um rato, e peguei a pequenina criatura. Seu coração batia freneticamente, ele emanava um calor bem suave, mas que passava o papel. Tentava se soltar a minha mão firme, mas eu não cedia, estava tenso e se pressionasse um pouco mais ele morreria... Levei ele para fora minha Aurora veio me receber... Nesse momento pensei em dar ele como petisco mas algo dentro de mim me impediu... Algo que me fez refletir e vir escrever esse artigo as 03:01 da madrugada de sexta-feira.

Eu poderia muito bem dar fim a vida daquele animal assim que o vi no banheiro. Ou quando o capturei, tive sim muitas chances mas não o fiz.

Por quê?

Porque não sou digno de julgar quem ou o que deve viver ou morrer, nem um ser humano é, mas mesmo assim pessoas e mais pessoas morrem todos os dias porque algum ser humano julgou que poderia tirar aquela vida. Pessoas, hoje em dia, perdem a vida como se fossem ratos, em guerras, na fome, na violência... E ainda nos consideramos inteligentes.

Aquele rato era um ser vivo igual a mim, e daí se ele era uma praga? Deus o fez assim como fez a mim... E eu não sou Deus para tirar a vida de ninguém nem de nada. Quem diria que numa madrugada aleatória eu entendesse o valor de uma vida...

Quanto ao ratinho?

Não se preocupe, joguei-o em um matagal do outro lado do muro da minha casa.

Obrigado!

See!

Ah, Phinder Repórter!

2010-02-02T09:37:00.009-02:00

Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, eu digo ao povo que posto! Ultimamente as pessoas tem me cobrado muito para postar aqui no blog. Ok ok, sempre me cobram para postar aqui no blog, mas os comentários a mais no último post me animaram a postar agora... Ta bom, ta bom, eu sei, eu sou um preguiçoso, estão felizes agora? Podemos continuar? Maravilha.

Hoje vai ao ar nosso incrível programa. Líder de audiência, alcançando incríveis 0,0002 pontos na TV aberta (Coloquei uma folha impressa desse post na TV de casa e duas criaturas leram, eu e minha cachorra burra.) Um clássico da TV que já está em seu... Primeiro episódio! Ca-ham. Phinder Repórter!
Antes de falarem algo... 1 - Minha cabeça não é chata. 2 - Meu braço não tem dois cotovelos. 3 - Meu pescoço é comprido, mas não tanto assim. 4 - Meus bonecos palitos são tão bonitos quanto minha caligrafia no paint.

Comecemos agora com nosso programa! Hoje vai ao ar no Phinder Repórter uma reportagem especial de nosso guerreiro da vida selvagem: Doug. Nosso repórter se aventurou no mais inóspito e selvagem local que há na face da Terra. Lugar que faz Jiu Jiteiros chorarem feito paredes tristonhas só da menção de seu nome. Onde apenas pessoas com as mais altas capacitações podem adentrar. Doug, arriscando sua integridade física e mental, adentrou no mundo cruel e inumano que é a ESCOLA! *Trovões*

*Em alguma escola estadual, em alguma cidadezinha do interior.*

Olá meus caros telespectadores. Obrigado por nos ler aqui no nosso canal Pérolas do Phinder, canal 87. Ja estou aqui, infiltrado no habitat natural de uma das espécies mais perigosas e interessantes de todo o mundo: o famoso Estudantis escolaricus.

Câmera, filma ali, ali no pátio. O pátio seu asno, para de filmar as garotas. Ca-ham. Ali meus amigos e minhas amadas; digo, amigas; podemos ver várias espécies diferentes de Estudantis escolaricus. Agora é por volta de três da tarde, hora em que essa espécie sai de sua toca para se alimentar e marcar território. Podemos ver ali mais adiante a gruta, onde é servida a presa, também chamada por eles de "Cantina". As Cantinas são dominadas por uma espécie bem peculiar chamada Cozinheralis manus sujus.

Ali, filma ali, ali na quadra, na quadra seu inútel, te pago pra quê? Aqui meus caros e minhas caras, temos uma espécie chamada Atleticus futebolensis. Diferente dos Atleticus profissionalis, os futebolensis se especializam em apenas uma forma de competição. E nem assim conseguem ser bons! É realmente uma espécie facinante. Olhá lá, aquele gol tava feito, perna de pau... Ta filmando ainda? Desliga logo! Mas será que eu tenho que mandar você fazer tu...

Eu não acredito... Vou falar baixo agora... Estamos muito perto de um grupo... *Rasteja* Um grupo muito raro de ser filmado... Ali, bem ali perto da porta, isso, da um close neles... Neles, não nos peitos da loira, seu burro. Ali meus amigos, ali temos várias espécies em interação... O maior e com peito mais estufado é conhecido como Pleiboienses gostosonis. Olhem bem sua fisionomia, meus caros, como eles se enfeitam com panos coloridos e essências peculiares. Membros dessa espécie brigam entre si para dominar outra raça, a conhecida e espalhafatosa Patricis cerebrum nulus. Os Pleiboienses são classificados pelo tamanho de seu rebanho de Patricis. O mais interessante é que isso também é usado como forma de poder, como uma moeda de troca. Aqueles que tem mais Patricis domina todas as outras espécies. Simplesmente incrível.

Ó! Que momento raro! Vemos aqui, em primeira mão, uma espécie muito difícil de ser filmada. Ela é muito tímida, quase nunca sai de sua toca, geralmente se alimentando dentro dela mesma. Jamais marca território e não é sociável. Essa magnífica espécie é muito incomum e ameaçada de extinção, chamada de Nerdis cedeeficus.

Filma ali, o de óculos. Para de filmar a comida seu animal, a gente almoçou agora pouco, seu morto de fome. Ca-ham. Notem que os Nerdis são muito ariscos. Eles fogem de qualquer outra espécie e raramente se vê eles interagindo com alguém, até mesmo entre os da própria espécie. Um fato muito interessante é um contato dessa pobre criaturinha feia, tímida e mau comida; digo, mau vista; com o topo da sociedade. Todos os Pleiboienses tem contato com ao menos um Nerdis. Incrível, não acham? Eles tem uma relação simbiótica. Os Nerdis cobrem os pontos fracos dos Pleiboienses, que no caso seria sua parca e diminuta inteligência, enquanto os suprem a carência dos Nerdis de contato social.

Toda essa fauna magnífica é regida por seres evoluídos e que detém o poder, chamados Professoralis manda chuvas. Existem variações entre eles, mas em geral são os mandantes, perdendo apenas para o rei da Escola: O Diretoris mucho bravus.

Eu, Doug, o repórter extraordinário, corajoso, lindo e apeixonante... Para de rir, câmera inútel. Ca-ham. Termino por aqui a nossa reportagem de hoje, mas estarei no campo, explorando lugares perigosos e selvagens, eu e meu fiel camera-man, juntos nessa trilha ameaçadora... Corre cara! Aquele Pit-boy ta vindo pro nosso lado! Pula a cerca, pula, pula, anda, desliga a câmera seu bu...

*No estúdio do Blog, com o apresentador Phinder.*

Essa foi mais uma reportagem do nosso enviado especial Doug. Espero que ele não tenha apanhado muito daquele Pit-boy... Eu não pago seguro de vida... Bem, espero que tenham gostado de nossa reportagem! Se não gostarem também que vão todo mundo pra ponte que partiu! Fui!

Ah, os gostos

2009-12-19T19:15:00.003-02:00

Eu odeio brincos. Não em mim, ou em homens. Não é aquela coisa de "homem de brinco é bicha" e coisa do tipo. Eu realmente odeio brincos, em qualquer ser do universo. Exceto nekomimis. Elas podem, o resto não.

"Phin, porque você odeia tanto brincos ao ponto de olhá-los com desprezo e querer fazer um movimento anti-brincos?" Oras, porque? Essa é uma pergunta muito difícil e que nos leva aos primórdios da humanidade. Eu odeio brincos porque... Sim. E pronto, acabou.

Tudo bem, tudo bem, pare de se contorcer no chão e espumar de curiosidade, eu vou tentar entender o por quê. Vejam bem. O que leva uma pessoa sadia e sã fazer um buraco no corpo de uma criança! Uma criança não! Um bebê! OMFG! Que pais são esses que submetem seus pimpolhos a tortura orelhal sem que os pobres coitados tenham chance de decidir? EM QUE SOCIEDADE VIVEMOS?
...
...
Cof cof, enfim, isso com as meninas, porque nenhuma família leva um menino de 3 meses pra furar a orelha. Eu espero que não... Realmente espero que não.

O fato é: Odeio brincos. Eles me dão... Seila, angústia. Comos as pessoas podem sair na rua com uma pedaço de coisa pendurado na orelha? Orelha foi feita para ouvir e criar cera, só isso! Nada de usar como chaveiro. Muito menos como porta-treco.

Brincos me lembram aqueles índios que usam um pedaço de pau no beiço e dizem que é bonito. As pessoas colocam meio quilo de ferro torcido na orelha e todos dizem "Nossa, amiga, está L-I-N-D-A! Arrasou!" Não, pera, arrasou não, quem fala arrasou é gay, não mulher. E não, não sou preconceituoso. Vejo gays todo dia. E isso soou muito comprometedor... Viram? É tudo culpa dos brincos!

Eu não gosto de vê-los, quanto mais de tocá-los. É como se fosse uma... Não sei, fobia? Pode ser. Lembro que também era assim com botões. É, botões, aqueles de camisa. Até hoje não uso camisa, odeio camisa porque tem botões. Mas evolui muito nesse quesito e as vezes até uso algumas que tem dois botões na gola... Eu odeio usar, mas uso.

"Phyn, você tem gostos estranhos" Claro que não, tenho desgostos estranhos. Aprenda a falar, moleque sem vergonha, volte para a escola normal e saia daquela tal de hogwarts. Eles só ensinam magia; matemática, outras línguas, filosofia, isso nada é ensinado. Só ensinam como matar alguém com um movimento de mão. Tolkien está se revirando no túmulo por culpa sua.

Também não gosto de dunsparces. Bichos inúteis e sem sentido, vocês estragaram a segunda geração, tudo culpa de vocês! Voltem pras cavernas e se enterrem até... Até... Ficarem enterrados!

Não gosto de cebola, de pimentão, de pessoas que falam pouco, de esquecer de salvar antes de entrar em uma batalha e de quando o botão de enter trava e abre 50 programas. Enfim, desgosto de muitas coisas, ficaria o dia todo falando aqui sobre todas. Mas ainda odeio brincos.

Vou criar um movimento, não não, uma revolução! Abaixe o brinco! Não não, não é pra colocar o brinco no chão, seu inútil! É pra parar de usar! I'm surrender. Será que sou o único que pensa assim? Comentem e façam o Tio Phin feliz, dizendo que vocês também odeiam e que vão jogar um avião na fábrica de bijuterias. Funcionou com o WTC, por que não funcionaria com uma fábrica?

Para encerrar a discussão eu apenas queria dizer que... Odeio brincos. Fui!

Ah, o destino.

2009-11-26T08:16:00.005-02:00

Delsducel! Incontáveis meses se passaram sem que postasse nada... Por que ninguém me avisou? Bom, não se preocupem meus pimpolhos, eu tenho uma explicação para tudo.

Estava eu andando pela rua, quando de repente sou parado por um viajante do tempo, ele me diz que preciso salvar a Terra dos inca venusianos que vieram de Marte e que... Ok ok, foi pura preguiça, eu adimito...

Para ser sincero, ultimamente não só o blog anda abandonado, como também minhas fanfics. Fico triste, profundamente triste. Escrever é uma paixão e não há salário no mundo que compense escutar um "CAAAARAAA! EU LI SUA FIC! ESTAVA DEMAAAAAIS!!1!!!!1onze!1!!" Talvez o salário do Tio Bill, mas isso não vem ao caso.

Tenho trabalho, delsducel, como tenho trabalhado. Sempre disse a mim mesmo que queria trabalhar para viver e não viver para trabalhar, mas ultimamente as coisas tem caminhado de um jeito estranho.

Sim sim, eu mudei de emprego, não trabalho mais em uma lan house, nada de maranhenses burros ou pessoas que não sabem o que é um mouse. Agora trabalho em um terminal intermodal. Para quem não sabe o que é isso... Procurem no google! Oras, não tenho que ficar aqui enrolando sobre isso...

Apesar de ver trens e caminhões o dia todo, ainda trabalho no ramo da informática. A diferença é que antes eu consertava computadores que tinham vírus, agora... Eu conserto computadores que tem vírus! Grande evolução, não acham?

O destino gosta de pregar peças em mim. Nunca me imaginei em um emprego assim, nunca sonhei em morar no Mato Grosso, nunca pensei que Ronaldo ia brilhar muito no Curintia, nunca imaginei que faria um blog, nunca pensei que Kampfer pudesse ser tão legal... Muitas coisas me surpreendem.

Um exemplo: Sempre idealizei a mulher da minha vida. Uma garota meiga, de cabelos negros, que não fosse alta. Bom... Minha namorada é loira, alta e a ariana mais individualista que ja conheci. Desejei o Ying e ganhei o Yang... E o pior, ainda acho bom! Coração, pff, quem precisa de racionalidade afinal?

Falando em namorada... Bom, pode ser que não saibam, mas é namoro de internet. "PHIN! AOINFEOIUNGUEN SEU BURRO! NAMORO DE INTERNET NÃO É NAMORO!" Eu digo a você: Vai tomar no meio da sua jarra de suco. Não me interessa sua opinião, fique com ela e seja feliz. Quantas vezes ja escutei "Ela te trai e você nem vê" e "Ela tem mais uns 5 namorados iguais a você" então eu digo: Não sou clonado. O mundo ainda está inteiro, essa é a prova.

De fato eu nunca namorei ao vivo e a cores. Nem fiquei, ficar horrível, argh. Sim sim, isso me faz virgem, BV também. Não, não tenho vergonha de falar isso. Teria vergonha de dizer: Meu primeiro beijo foi com a motocicleide, atrás da casa dela, ela tinha bafo. Ou então: Meu primeiro beijo? Vixi, tava tão chapado que nem lembro se perdi a virgindade naquela noite. É, eu também não bebo e não fumo. "OMFG! PHIN! AOIFOIENVIOENI VOCÊ NÃO VIVE!" Sim, eu vivo, e gosto de viver, por isso não faço nada disso, sacou mano brow, truta, muleke piranha, vida loka, morte certa, ta ligado?

Estranho como o destino age, muito estranho. Hoje por exemplo, entrei no blog para escrever algo romântico e nada engraçado. Na verdade eu tentei isso anteontem, mas não deu. Então me pego escrevendo sobre destino, arianas e mano truta, ta ligado.
Assim sou eu, imprevisível e... Droga, não sou nem um pouco imprevisível. Ontem estava doente, gripado. Não falei isso para a Arthemis, AKA ex-namorada minha, e quando ela se despediu soltou um "Cuide da sua gripe". Claro que na hora eu fiquei "APGNOIEGUPONEUE VADE RETRO SATANÁS! COMO SABE QUE TO GRIPADO SE NÃO FALEI NADA? *Benze-se*". Então ela revidou. "Você ficou gripo 8 vezes em um ano de namoro e sempre na mesma época, seu previsível." Sim, sou previsível... Isso ao certo me torna chato e monótono... Em breve não terei amigos e... É, ela também disse que fico emo e triste quando dizem que sou previsível. Maledeta, como sabe tanto sobre mim? Tenho medo...

Enfim, vou ficando por aqui. Tento voltar ainda algum dia, com um texto menos rabugento, mais divertido e com altas aventuras em clima de azaração dessa turminha da pesada! E nossa próxima atração é: Doug, o atrasado para o trabalho! Fui!

Ah, meu país

2009-07-03T19:51:00.003-03:00

Ao contrário de 110% dos otakus, eu amo o Brasil. Estou deveras acostumado a escutar coisas como...

Como eu gostaria de nascer/morar no Japão

Nada contra o Japão, pelo contrário! Eu amo a Terra do Sol Nascente, eles tem uma cultura maravilhosa, culinária rica, hábitos singulares e uma taxa de suicídio imensa, não que isso se enquadre em coisas boas, mas enfim. Eu vejo e ouço otakus o dia todo se descabelando de vontade de morarem por lá. Será que eles sabem que os otakus por lá são mais discrimidados que EMOs por aqui? É, eu acho que não! Pois bem, meus caros amigos otakus, na terra do tio Musashi os otakus são a escória da humanidade. Seres que se rastejam por feiras imensas, suando e fedendo enquanto se esbofeteam por uma resma de papel riscado. Lucky Star te dá uma leve impressão do que os japoneses acham. Konata é um símbolo otaku. Ela não tem muitos amigos, joga videogame o dia todo, nunca namorou e discute coisas totalmente nonsense para as outras pessoas. Parece tudo lindo no anime, mas traga isso para a vida real e verá que não é não, principalmente se você for um homem.

Eu nunca "fiquei" com ninguém. Disse isso uma vez pra Ray e ela não acreditou, mas é verdade. Acho isso muito superficial e sem emoção, se não tem emoção e sentimento então pra mim não serve. Acontece que no Japão também é assim. Aliás, no Japão as feministas não são bem vistas, nem direitos iguais é uma coisa que se houve toda hora. Há muito preconceito com as mulheres ainda. A maioria acha que lugar de mulher é em casa, fazendo comida pro seu marido e a maioria delas concorda com isso. De onde você acha que vem aquela velha tara masculina de japonesas submissas? Poisé, a realidade dura e cruel.

Saindo do Japão e voltando para o Brasil. Doze horas de viagem à novecentos quilômetros por hora e você não pode jogar DS, nem PSP no avião. Primeiro de tudo, o Brasil é grande, não, o Brasil é ENORME. Nossa querida e amada nação é a 5ª maior do mundo, isso é muita coisa, muita mesmo. A maioria esmagadora da população mora perto do litoral, eu sou um dos abençoados (ou não) que moram no interior do Brasil. Eu também nunca vi o mar, mas ninguém perguntou. Enfim, o Japão é uma ilhota sísmica, sujeita a terremotos, tufões, vulcões, maremotos e o Godzilla. Enquanto o Brasil fica em cima de uma gigantesca placa sólida e flutuante, sem vulcões, sem terremos, nem furacões... Mas temos alguns políticos que causam mais estragos que o Godzilla, mas isso todo os países tem.

O Brasil tem a maior floresta tropical do mundo; tem a maior área alagável, o pantanal; tem uma savana tão rica quanto a da África, tem neve, tem mais água que potável que todos os outros países, a maior biodiversidade da Terra. Sério, eu demoraria três posts pra citar tudo o que o Brasil tem de bom. "Phin, porque os otakus querem ir para o Japão, se lá eles comem arroz unidos-venceremos e a um naco de carne é mais caro que um playstation 3?" Calma, meu jovem, chegaremos lá.

Ninguém está satisfeito onde está, por isso somos humanos. Sempre queremos mais, lutamos por algo melhor, até o Bill Gates! Sim! Até ele! Aposto que ele agora mesmo está chorando em sua grande cama forrada em notas de mil dolares pela perda daquela namoradinha na infância e investindo bilhões para cloná-la. Isso se ele já não fez isso. Devaneios de imaginação a parte, nós estamos sempre buscando algo melhor para nós. Eu, pessoalmente, quero sair daqui porque almejo algo melhor pra minha vida do que ser um assalariado gordo que é traído pela mulher todas as quintas. Aquele otaku quer sair de sua vidinha chata e simples porque almeja ser um anime. Um dia ele vai para o Japão, descobre que as garotas não tem peitos enormes, nem olhos de cores estranhas, muito menos estão se matando para ficar com ele e seu sonho desmorona ao ver aquelas orientas gordinhas e com espinhas, ainda mais feias que suas primas do interior. Acontece o mesmo com as mulheres, quando elas descobrirem que quase todo japonês é mais machista que aquele pedreiro peludo da esquina que vive chamando ela de chuchu, seus sonhos amanteigados derreterão e escorrerão pelo pia onde eles a colocarão.

"Mas Phin, no Brasil só tem corrupção!" Eu sei, eu sei, a política no Brasil é mais podre que as laranjas da minha casa. Mas e daí? Não estou falando de política. A maioria acha que o Brasil é o Lula e o senado. O Brasil é seu povo, sua cultura e igual o Brasil não há! Vamos comparar agora, deixemos os japoneses de lado, vamos aos EUA. Vou reproduzir para vocês dois diálogos.

1° - O americano que chega ao Brasil

Brasileiro - Uêlcomi tchu de Brésil! \:D/

Americano - Réré, obrigadow, mim falar seu língua BD

Brasileiro - Oh, o senhor é poliglota, seu português é incrível n_n

Americano - Sim sim, seu língua muitow difícew, mas mim dominar sem prowblemash, Mas, entáum, onde eshtão ash mulhéresh péladas? Ow ow, ter macacosh nesta prédiow? Eu trazer minha arma, querer matar jaguar e índiows

Brasileiro - Venha senhor, vamos ali que vou te contar sobre o Brasil n_n

2° - O brasileiro que chega nos EUA

Brasileiro - Ah... Licença...

Americano - What?

Brasileiro - Ai... Ai êm from Brasil

Americano 1 - Hahahahaha, John! John! Olha isso, esse cara veio do Brazil! Samba! *Mexendo os dedinhos*

Brasileiro - Yes yes, samba ^^'

Americano 1 - hahahaha, Ele veio da selva, John!

Americano 2 - Cuidado Jack, ele deve ter doenças! Não pode ficar tocando nele!

Americano 1 - É verdade! Vamos levá-lo até aquela gangue violenta e xenofóbica, assim estaremos a salvo!

"Phin, os americanos não deveriam falar inglês?" Sim sim, deveriam, mas se eu colocasse inglês metade das pessoas não entenderiam e eu teria que ficar traduzindo no msn pra meio mundo, então apenas finjam que é inglês. Eu também não conseguiria escrever e ia passar vergonha, mas isso não vem ao caso.

O que eu quis dizer sobre isso? O Brasil é um dos países mais hospitaleiros que existem. Recebemos a todos, até mesmo aquele gringo burro e chato com carinho e afeição, mesmo sabendo que ele acha que o Brasil é constituido de 95% de mato e 5% de puteiros.

Você já viajou para fora? Ir para Disney não conta, você vende um dos rins para eles te tratarem bem e darem o melhor sorriso amarelo que podem fazer. Eu digo ir para estudar, ou para visitar um parente. Americanos são absurdamente xenofóbicos e me lembram os romanos, que achavam que qualquer povo que não fosse os dele eram bárbaros. É claro, toda regra tem sua excessão, mas a maioria é assim. Os japoneses também são assim e essa fama de "brasileiro é querido em todo lugar" é porque eles nos julgam um bando de desocupados que fazem bacanais de segunda a segunda. Ou sejam, sabem festejar melhor que ninguém. Pergunte para eles o nome de algum brasileiro que não seja o Lula ou o Pelé e terá 90% de chance dele perguntar o seu nome e te citar.

Eu não sou ninguém para julgar países inteiros, mas e daí? Obama não é o superman para ter nas mãos o poder de destruir o mundo, mas tem. Bill Gates não trabalhou mais duro que um emprego de fábrica pra ter dinheiro suficiente para poder clonar sua namorada de infância, mas fez, eu acho. Porque eu não poderia criticar países inteiros? Liberdade de expressão é a palavra chave.

Resumo da ópera: Eu amo o Brasil e você deveria amá-lo, pois os motivos saltam aos olhos. Por mais que a grama do vizinho pareça mais verde, ele usa agrotóxico e pisar nela pode derreter seu pé. Fui!

Ah, mudança!

2009-06-30T10:43:00.008-03:00

Antes de tudo... FELIZ ANIVERSÁRIO, cof cof, atrasado, cof cof, ADRIANA \O/ Você foi minha cunhada por poucos dias, mas será minha amiga para sempre =3 Quando quiser chorar é só fazê-lo no meu ombro, não se preocupe, minhas camisetas são impermeáveis, não vai nem me molhar 8D

Agora sim, vamos ao post... Sobre o que eu ia falar mesmo? Hm... Isso é mau, antes que eu me esqueça, alguém sabe um bom remédio para memória? Eu preciso... De uma dose cavalar direto na artéria, só assim vai surtir um mínimo efeito em mim. Esqueci mais uma vez de mandar a carta para a Nathy. Estou pra mandar essa carta desde antes do aniversário dela... E ela faz aniversário antes de mim. Desculpe-me, pequena gafanhoto! Tio vai mandar sua carta o quanto antes!

Ok ok, falando com meu amigo pedófilo, comedor de linguicinhas eu me lembrei que muitos esqueceram. Estou falando do meu aniversário. Muitas pessoas esqueceram, pra falar a verdade até eu mesmo esqueci, só lembrei quando minha namorada veio me parabenizar no msn... Foi algo um tanto bizarro...

Ela: PAAAAAAAAARAAAAAAAAAABÉÉÉÉÉÉÉNS /O/ *Coisas censurados para o blog*

Eu: Obrigado *-*

Ela: Feliz aniversário, tudo de bom, blablabla blobloblo bliblibli...

Eu: Ah! Hoje é meu aniversário! É mesmo! \*o*/

Ela: e_e'

Ja disse que a amo? Acho que não o suficiente! EU A AMO! Pronto, agora me sinto melhor.

Mas eu simplesmente divaguei até agora, não é sobre isso que vim falar aqui no blog e sim sobre minha... *Fireworks* Mudança de emprego! *Fireworks*

Eu a odeio! Com o fundo de minha alma! Eu não vou ganhar menos, não não, vou ganhar praticamente o mesmo tanto. Não terei que lidar mais com maranhenses burros, nem terei que aturar a pescocin, nem fazer hora extra SEM ganhar hora extra... Então você me pergunta "Phin! Isso é blastoporo glicosado!" Sim, meu amigo, isso é cu doce mesmo. Mas eu tenho ojeriza a mudanças. Eu odeio mudanças, eu as evito a todo custo. Mudanças são assustadoras! Mudanças nos mudam! Mudam tudo! Tudo fica mudado e imprevisível! OMG! Se não dá pra prever, então o caos domina! E onde o caos domina tudo perece e apodrece e morre! Vocês estão entendendo? Mudanças climáticas estão ai para provar isso. Mudanças econômicas também. Quando alguma coisa muda, tudo caga, fica bagunçado e milhares morrem! Não, não estou sendo exagerado, eu nunca, jamais, em hipótese alguma exagero em nada!!!!1!1!!!1!um1!!

Pronto, ja tive meu momento de descarrego, agora vamos analizar os fatos de forma clara e concisa, ignorando o fato de mudanças serem FUUUUUUUUU...

Irei ganhar o mesmo tanto em meu novo emprego. Vou ter chance de subir na empresa. Terei férias e 13°, carteira assinada, seguro desemprego e tudo o que um escravo como eu não tem. Vou tirar carteira e ter um carro da empresa só pra mim... Ok ok, não só pra mim, mas eu vou poder usar. Vou mexer com informática, algo que gosto... Então você me pergunta "Phin! Phin! Phin, meu amor, onde está a parte ruim disso?" Onde? Eu ja disse no parágrafo acima! TUDO VAI MUDAR!

Cancerianos não gostam de mudanças. Elas nos dão medo. Coisas novas, que mudam nossa vida nos dão medo. Agora mesmo tenho vontade de voltar pra casa, deitar embaixo das cobertas e assistir tom e jerry até 2012, quando o mundo que conhecemos vai acabar. Ou seja: Ash vai depositar o pikachu e beijar a misty. Guts vai desmunhecar. Natsume Aya vai ser uma garota legal, Nami vai ignorar uma nota caída na rua, Ruffy vai dizer que não está com fome, essas coisas apocalípticas.

Até mesmo o Mestre Yoda não gosta de mudanças. Um dia ele olhou para ela e disse "Sinto medo muito em você!" E deu no que deu! Essa mudança se chama Anakin, por causa dessa mudancinha tivemos o vilão com cara de locomotiza mais mau de toda galáxia muito, muito distante!

Meu eu racional está agora pulando de alegria por essa oportunidade. O que me deixa triste é saber que meu lado racional nada mais é que um cachorrinho na coleira, guiado pelo meu grande Eu, mau e emotivo.

Despeço-me agora, para me descabelar no msn com a Nana sobre essam mudança terrible. Mas deixo para vocês um pedido do fundo do coração... CLIQUEM NO BANNER AZUL ALI EM CIMA OU COMEREI VOSSO BLASTOPORO COM MASSERADO DE AIPIM! Ò_Ó

Essa frase é do Vitor-senpai, mas o que é dele é meu... Eu sei que isso ficou deveras gay e comprometedor, mas tendem ver isso pelo lado fraternal apenas... Ou morram engasgados com a própria saliva! Fui!

Ah, o ciúme

2009-06-19T20:21:00.004-03:00

Minha orelhas esquentam quando eu tenho ciúmes. Sério, é estranho. Acho que é por causa do sangue que sobe pra cabeça. Ok, eu sou ciumento e adimito, não nego!

Eu ja disse que sou canceriano e todo canceriano que se preze é ciumento. Ciumento porque é inseguro. Ciumento porque é medroso. Fala sério, conhece algum canceriano que não seja ao menos um pouco medroso e inseguro? É como achar uma zebra que tenha bolinhas ao invés de listras.

Antes de mais nada, deixem-me dizer uma coisa. Falarei aqui sobre ciúmes em um todo, não apenas ciúmes de homem e mulher, ou melhor, ciúmes de namorados/amantes/casados. Ou acha que só existe ciumes assim? Contar-te-ei uma história!

Quando eu era um garotinho, pequeno Doug, tinha um bug de brinquedo. Eu amava aquele bug, ó como eu me divertia com ele, ó como eu amava sentar em cima dele e fingir que descia dunas de areia em busca de alguma coisa tosca e sem graça que na época era o cúmulo da diversão. Pois bem. O tempo foi passando e fui deixando meu bug de lado. Não se brinca com algo o tempo todo, toda hora para sempre. Exceto o Nosso Amigo, se é que me entendem XD. Pois então, um dia chego da escola, vou até meu bug e onde ele está? Não estava lá! OMFG! Onde está meu bug? Raptaram! Liguem para a puliça! Chamem o exército! FBI! A mãe! A mãe resolve tudo! Corri até minha mãe e sua notícia sobre o bug fez meu coração parar por alguns instantes.

Ah, você não brincava mais, então dei para o vizinho da frente, tadinho...

Meu mundo caiu. Nunca mais veria as dunas em meu bug, nem terminar minha busca pela coisa que eu não me lembro o que era, talvez um dinossauro, talvez um homem aranha de plástico, ou qualquer besteira. Enfim, eu nunca brincaria mais com ele! Eu sei, eu sei, eu não brincava mais com ele, provavelmente nunca mais brincaria com ele. MAS E DAÍ? ERA MEU! Sabe como se chama isso? Ciúmes! Pois toda vez que eu via o vizinho com meu antigo bug eu pensava em como poderia matá-lo. E não só isso, pensava também em como humilhá-lo, depredá-lo, insultá-lo, esfolá-lo, esmigalhá-lo, obliterá-lo, jogá-lo dentro de um buraco negro, passar com um rolo compressor em cada um de seus dedos, um por um e depois fincar espetos de churrasco pelo seu corpo, queimá-lo com bitucas de cigarro e... Eu sei, eu era uma criança doentia, hoje escrevo deathfics e sou bom nisso!

Não sei quanto a vocês, mas eu tenho ciúmes de muitas coisas, óbvio que minha namorada está encabeçando a lista. Mas também tenho ciúmes dos meus amigos e de minhas coisas, de minhas obras e muito mais. Tudo o que me é querido e importante eu tenho ciúmes.

Uma vez me plagiaram. Ok ok, uma vez é modéstia, ja me plagiaram no mínimo umas cinco vezes. Quando vi isso a primeira vez eu fiquei feliz, explodindo de felicidade. O plágio deixa claro que sua fic faz sucesso a ponto de algum querer que ela fosse de sua autoria. Mas depois vem a raiva.

Argh! miserável! Pestilento! Eunuco de blastoporo expandido! Besta anquilocéfala descerebrada! Ignóbil retartado! [Insira aqui mais xingamentos nerds]

Hoje morro de ciúmes de minha fic e desmembro qualquer um que se atreva a falar que a escreveu... Humilhei publicamente um deles uma vez... Poderia agora dizer o quão arrependido estou e que isso não era certo, mas eu pulo de felicidade só de lembrar do ocorrido... Sim, aquela criança doentia é uma adulto doentio agora! E me diga quem é são.

A maioria das pessoas não conhece meu lado vingativo, acho que nem mesmo o Vitor o conhece, até porque eu nunca o usei verdadeiramente. Mas, como todo bom canceriano (Sim, o signo denovo, sou parecido demais, não posso evitar) eu sei ser cruel quando quero, ou melhor, quando a situação pede... Alie isso ao meu signo chinês, serpente, e verá que posso destruir sua família, dançar sobre suas tripas, botar fogo em seus mangás e dormir de consciência limpa na mesma noite.

...
...
O que? Não me olhem assim! Vocês achavam mesmo que eu era um jovem indefeso? D: Vocês acham que não tenho inimigos por quê? Por que sou bonzinho e ninguém me odeia? Ou porque os fiz correr de medo, aterrorizados e em pânico? '-'

Espero vocês no próximo post, pessoal... Fui!

Escrevendo atoa, mas com amor...

2009-06-19T15:24:00.001-03:00

Amar, capacidade infundida no ser humano, e apenas nele, sendo o único sentimento a ditar o curso de uma nação ou mesmo da história. O Amor está presente na bíblia, em forma pura no amor de Adão por Eva, penso que o pobre não teve muita escolha. Como a bíblia machista retrata Eva como presente de Deus, para abrandar a solidão e o desejo de Adão, ela devia ser no mínimo muito atraente. Com o passar dos anos vimos Evas retratadas como raparigas roliças de pele alva, cabelos longos e olhos claros. Difícil não pensar em Darwin e tentar explicar de onde vieram os negros, os orientais... Mas Eva amava Adão, tanto que levou ele pro mau caminho. Achava que comer o fruto da árvore do conhecimento era o maior barato e queria compartilhar a descoberta com seu amor. E daí que se fu..... Depois disso. Ela se importava com ele e queria que ele partilhasse do seu mundo.

Sim, me atrevo a dizer que fomos privados do paraíso eterno por causa do amor.
O único sentimento que inflama, comove, destrói, constrói... Um espiral de paradoxos infinitos que só o amor pode causar. Guerras começaram e terminaram por causa de mulheres e dos amores por ela inflamados. Quantas raparigas não perderam a vida por tristeza de perder um grande amor? Ele e suas vertentes, a paixão, a amizade, o desejo, o ódio... Amores em teores diferentes.

Acredito piamente no amor, na parte boa dele. Nas pessoas que ele coloca em nossa vida e a marca que elas deixam, cada uma única e complexa, como um floco de neve. Já senti o vilão que ele pode ser, mas há coisas valorosas que aprendemos com ele.
O Amor nos ensina a viver.

A cometer erros e aprender com eles. A fazer o que é certo e o que é errado também. A entender nós mesmos. É a força mais poderosa do universo, que nos dá capacidades inimagináveis, e nos faz fazer coisas que nunca faríamos em sã consciência. O Amor é loucura, irracional, imaterial, impossível, o amor é o que nos torna tão peculiares nesse mundo, tão únicos, porque cada pessoa ama de um jeito. Jesus disse também que todos os velhos mandamentos podiam ser substituídos se seguíssemos um só:
Amai-vos uns aos outros como eu vos amei, e como a ti mesmo.
O Amar é indefinível, mas qualquer um o reconhece só de olhar.

Eu amo
Tu amas
Ele ama
Nós amamos
Vós amais
Eles amam

Amem todos. Amem sem medo, sem culpa ou arrependimentos. Não tenham medo ou vergonha de dizer, EU AMEI! Por que o amor é um sentimento divino.
E ascendem aqueles que amam.

Viva o amor!

Ah, as modernidades

2009-06-06T19:16:00.007-03:00

Hoje meu pai chegou com coisas novas em casa. Eu disse que não somos pobres, porque todo dia tem que ter arroz, feijão e bife aqui em casa? Parece até que vão em algum centro de distribuição de ração para humanos para pegar o almoço. Primeiro me veio com uma câmera digital, yay! Agora posso tirar fotos decentes para colocar no orkut e não aquelas coisas borradas, que mais parecem uma pintura abstrata. Se bem que agora me verão direito e poderão ver o quão feio sou... Farei como todos os adolescentes normais e tirarei fotos de angulos estranhos, ou colocando o flash no espelho pra tapar metade do meu corpo. Ou tirarei fotos do Mu, ele é mais interessante e tem olhos de cores diferentes.

Então ele chegou... O todo poderoso e magnânimo microondas. Sendo carregado pelo meu pai como se fosse um filho recém-nascido. Colocamos ele na mesa e todos o olharam adimirado. Oh! Esquenta sem fogo! Oh! Explode ovos! Oh! Causa câncer! Oh!

Meu pai comprou também 10 saquinhos de pipoca, isso por quê comemos pipoca uma vez por mês, mas a curiosidade de ver um saquinho que mais parece um saco de miojo virar um pacote cheio de milho do avesso era maior que a sanidade mental dele.
Ok ok, lá fui eu mexer com o novo membro da família. Coloca esse lado para baixo, aperta na pipoquinha ali e clica em ligar. Expliquei então para minha mão que a bandeija roda mesmo, não era defeito e não ia explodir. Também falei pra Brenda que o tempo era contagem regressiva para uma bomba relógio, mas ela não acreditou... Ai ai, saudades do tempo em que tudo o que eu dizia ela acreditava. Lembro-me de quando disse que o mãozinha da família Adams estava na minha gaveta de gibis e ela nunca mais tocou nela... Bons tempos, sim senhor.

Meu pai comprou pizza! Ah que alegria, nada como uma rodela de massa com carne em cima. Ja repararam que se você a dobrar no meio ela vira uma esfiha gigante? Não? Pois então agradeça à mim! Sabe, pizzas de caixinha são como todo produto que você compra sem saber o que tem dentro, ou seja, toda coisa embalada. Por fora é aquela coisa deliciosa, com azeitonas do tamanho de laranjas e muzzarela tão homogênea que parece que o próprio Hattori Hanzo ressuscitou para cortá-las. Quando você abre se depara com uma massa quadrada e disforme, com queijo ralado só de um lado, dois pedaços e meio de calabreza e uma azeitona caída no fundo do saquinho. Triste.

Coloquei aquele pedaço de massa gelada em uma travessa de metal e coloquei dentro do microondas. Lá estou eu, lendo o manual tranquilamente. "Não coloque ovos, batatas e jamais tampe líquidos". Ok ok, eu não sou assim tão burro, acha que não assito Gugu? Acha que já não vi o cara do pintinho amarelinho explodindo ovos no palco? Eu sou uma pessoa culta! "Não coloque objetos metálicos, pois podem faiscar e pegar fogo".

...
...
...
...
...

HOLY CRAP! Como não me avisam isso antes? Bando de irresponsáveis! Vou explodir minha casa! Tudo culpa da Brenda! Felizmente eu coloquei a travessa la dentro e esqueci de ligar o aparelho, nunca agradeci tanto pela minha falta de memória. Desisti do meu cargo de mestre-cuca e deixei meu pai se virando sozinho.

Sabe, pode parecer que não gosto da minha família, mas eu os amo, todos, até mesmo a Brenda! Sim! Parece impossível! Mas eu gosto daquela menina chata, inconveniente, chata, encrenqueira, chata e... Melhor parar antes que eu mude de idéia. Ja disse que ela é chata?

Depois de quase duas horas brigando com o microondas conseguimos comer. Não antes de passarmos um apuro sem saber se era preciso descongelar e como tinha que fazer isso. Minha mãe disse a coisa mais sábia do dia: "É bem mais fácil fazer no forno".

Nada como jantar depois de muito, muito esforço. Sentar na poltrona, assistir anime e comer essa pizza cheia de... CEBOLA! Argh! Tanto trabalho para assar essa pizza para ela vir contaminada com cinco quilos de cebola e duas gramas de muzzarela? FUUUUUUU...

Indignado com minha falta de sorte só tenho uma coisa a dizer... Fui!

Zack Sun, apresentando-se

2009-06-02T22:47:00.005-03:00

Olha só, meu amirmão lançou um Blog que já é sucesso de bilheteria! E quem ele convidou para colaborar?

Bem pra quem não me conhece eu sou o Zack Sun, também conhecido por Vitor Senpai ou Vitor Sensei e vou colaborar com meu irmão de escamas vermelhas postando toda segunda-feira em seu Blog, com os mais variados assuntos que gostamos tanto.

Ultimamente eu lancei um post novo falando sobre Fan Fictions no outro blog onde escrevo. Isso me fez levantar uma questão muito importante: Para escrever Fic’s não é preciso ter apenas vontade e criatividade, é preciso saber escrever. Sim isso mesmo, parece óbvio, mas não é. Escrever implica também em técnica de escrita, por que afinal uma história boa, fica melhor quando bem contada.

Quando Phinder começou a escrever tinha uma espécie de talento bruto, daquele que todo bom escritor tem quando se começa a escrever. Lembro até hoje quando ele me mostrou o primeiro capítulo da Fic dele, tinha uma ótima história, mas muito pouca técnica. Com o tempo, fomos lapidando juntos suas histórias, através de criticas e sugestões. Hoje ele tem estilo próprio e uma facilidade extrema para escrever ótimas histórias.

Então, como conhecimento ainda é de graça, irei dar aqui uma aula exemplificada e divertida sobre gêneros textuais.

A Narrativa:

= Zack corria pela viela rente a parede, como um rato. As sombras eram sua aliada, a noite sem lua, sua amiga. O Seu próximo trabalho era ousado e perigoso, talvez não saísse com vida, o que para ele era mais que perfeito. =

Se narrar é contar algo, é preciso levar em consideração que o homem sempre quis contar histórias.

Tanto nas novelas televisivas quanto numa parede de pedra em Altarnira, existem fatos que o narrador quis legar para a futuridade. Num quadro, nas histórias em quadrinhos, numa fotografia familiar antiga, na letra de uma música, em uma simples piada, nas páginas policiais, lá está o legado humano: a história, uma história; a recriação de toda a realidade.

Todo homem por natureza é um contador de histórias, por isso este é o estilo primordial de todo novo escritor. Ela tende a ter um começo, meio e fim definidos já na cabeça, que na empolgação, começa a passar tudo para o papel deixando muitas vezes à história desconexa e incoerente. Parar e pensar nessa hora, pode ser crucial para melhorar a qualidade da história. Colocar as idéias em ordem e estruturar o texto de acordos com os elementos da narrativa.

Mas que onde pitangas vou arranjar tais elementos?

Viu só, é nessas horas que era bom ter prestado atenção na professora gorda de português.

Elementos da Narrativa

TEMPO: O intervalo de tempo em que o(s) fato(s) ocorre(m). Pode ser um tempo cronológico, ou seja, um tempo especificado durante o texto, ou um tempo psicológico, onde você sabe que existe um intervalo em que as ações ocorreram, mas não se consegue distingui-lo. Basicamente é definir o “quando”. Uma narrativa com o tempo bem definido guia o leitor mais facilmente.

=E hora da troca da guarda, os únicos cinco minutos da noite em que o portão dos fundos do palácio ficava sem vigilância. Zack se aproximou assim que perdeu o guarda de vista, a fechadura era complexa e ele precisava de todos os segundos que lhe restavam para tentar abrir. =

ESPAÇO: O espaço é imprescindível, e deve ser esclarecido logo no início da narrativa, pois assim o leitor poderá localizar a ação e imaginá-la com maior facilidade. Muito comum, quando começamos a escrever, nos concentrarmos mais no personagem e esquecermos do pano de fundo, erro fatal. Se o leitor não se situar sua história ficará muito confusa. Evite detalhes demais ou tornará a narrativa cansativa.

= A porta dava na cozinha, que era a maior que havia visto na vida. O pé direito nela era de quase 10 metros e o teto era escuro de tão alto.*=

ENREDO: É o fato em si. Aquilo que ocorreu e que está sendo narrado. Deve ter um começo, um meio e um fim. Como expliquei anteriormente é aqui que o bicho pega, muitos iniciantes começam muito bem, mas por falta de planejamento se perdem no meio e terminam com um final estranho.

PERSONAGENS: São os indivíduos que participaram do acontecimento e que estão sendo citados pelo narrador. Há sempre um núcleo principal da narrativa que gira em torno de um ou dois personagens, chamados de personagens centrais ou principais (protagonistas). Ele é o ser dinâmico da história, que a movimenta. Eu gosto de trabalhar um personagem antes de começá-lo, definir quem ele é, como ele age, do que gosta ou não gosta... Assim ele fica mais autêntico e vivo.

= Zack possuía brilhantes e desafiadores olhos azuis e um cabelo curto e vermelho vivo, como fogo. Sua pele era bronzeada e seu corpo bem torneado como se exige da árdua “profissão” de ladrão. Era arredio e temerário, quanto maior o perigo, maior era atração. =

NARRADOR: É quem conta o fato. Pode ser em primeira pessoa, o qual por participar da história é chamado narrador-personagem, ou em terceira pessoa, o qual não participa dos fatos, e é denominado narrador-observador. Não é aconselhado para os novatos a narração em primeira pessoa logo de cara. Além de ser mais trabalhosa, ela também é limitada, revelando apenas o que o protagonista, sente, pensa, vê, etc.

=Sentia meus dedos formigarem ao tocar a caixa de vidro que cobria aquela imensa gema de rubi. Cada músculo do meu braço tinha que puxar a caixa com igual tensão, uma diferença de peso e a armadilha me mataria em segundos. =

Bem por hoje é só... No próximo post falarei sobre desenvolvimento de enredo e a linguagem descritiva.

See...

Ah, minha noite

2009-06-01T09:55:00.008-03:00

Eu sei eu sei, eu prometi fazer os três post em um só dia, mas estava muito ocupado e... Vocês sabem que sou preguiçoso, parem de me cobrar! Não, ninguém me cobrou, mas gosto de pensar que vocês se importam. Mas continuemos com a minha vida!

Eu consegui sim buscar um salgadinho na padaria e saciar minha fome, hooray! Infelizmente não tinha nenhum suco natural, então resolvi beber um Alô Diabo mesmo, depois compenso isso bebendo leite e me safando de uma osteoporose futura.

Sabe, existe uma diferença singular entre uma lan house do interior e uma de cidade grande. Geralmente uma lan house normal é frequentada por nerds viciados, sejam eles jogadores de CS, WOW ou ragnarok, até mesmo tibianos, embora eu considere isso mais uma doença do que um jogo. Aliás, ja contaram à você a diferença de um tibiano e uma solitária? Não? Nenhuma, ambos são vermes repulsivos e parasitas. Depois dessa piada sem graça, ofensiva, e que acarretará na minha morte por antrax depois que algum tibiano descobrir meu endereço, eu pedirei a todos que tenham senso de humor e em último caso colocarei a culpa na Brenda. Voltando ao assunto, enquanto nerds obesos e de olhos vermelhos frequentam as lan houses por aí, aqui em minha humilde cidade, na humilde lan house em que trabalho as únicas pessoas que a frequentam são peões de obra que não sabem nem o que é um clique duplo.

Vou divagar um pouco sobre meu serviço essa noite. A lan está cheia de maranhenses, não tenho nada contra os maranhenses, conheço dois pelo msn que são muito gente boas, mas esses que aqui estão chegaram atrasados na fila de distribuição de cérebros, como diria o Chaves. Sério, um deles me chamou porque o orkut não tava entrando, mas ele estava digitando "wwww.orcuti.combr"... Você acha isso ruim? E se eu disser que ele digitou isso no msn e não na internet? Você acharia ruim? E se eu disser que ele me xingou porque não tava entrando? Pois é, GOD! DAI-ME PACIÊNCIA! SE ME DER FORÇA EU BATO!

Como se não bastasse ter que ensinar pessoas a mexer com o mouse, dizer que não tem como ver pessoas pela web cam no orkut, explicar que aquela mensagenzinha de "VOCÊ GANHOU, CLIQUE AQUI E PEGUE SEU PRÊMIO" é vírus, advertir que aquele vídeo do BBB de fulaninha gostosinha pelada é um vírus também e outras coisas mais que tenho que ensinar, eu ainda tenho que aturar eles me chamando de "cunhado" "tio" "campeão" e outras coisas, isso quando me chamam de algo, pois 90% apenas assoviam e estalam o dedo, tenho cara de cachorro?

Dez e meia da noite e a hora de fechar a lan vem chegando. Pouca gente aqui dentro, muito site pornô pra revistar e fechar... Homem é mesmo uma desgrama, se fosse mulher eu poderia ficar despreocupado mas quando é homem, ta no canto e ta quieto... Pode saber que tem sites virulentos e pop ups de bunda na tela.

Onze horas, ja despachei todo mundo e me despedi também de meia dúzia do msn... Não vou me despedir de todos, ou ficarei aqui até meia noite.

...

Não deveria ter ficado vendo coisas sobrenaturais na internet... Agora como vou apagar as luzes? Sério, eu sou medroso mesmo, adimito! Medo é algo natural e totalmente aceitável e... Será que meu patrão vai brigar se eu deixar todas as luzes acessas? Ai ai ai, não tem jeito. Apaguei as luzes por último, tremendo feito vara verde eu fechei a porta e claro que não olhei para dentro... E o medo de ver um vulto? Algo se mexer? Um olho me observar? Uma mão bater na porta por dentro? Maldita imaginação fértil! Se alguém buzinasse agora na rua eu colocaria os bofes pra fora. Minha cidade é um deserto a noite, mesmo na sexta a noite.

Pedalei para casa no carro da empresa. Meu patrão concertou a bicicleta, está perfeita para andar agora, consigo descer a ladeira e chegar em casa sem pedalar! Minha miléssima decida! hip hip! HOP! Eu sei que não é assim, me processe!

Cheguei em casa depois de mais um cansativo dia de trabalho e durmi tranquilamente depois de assistir uma coisa na TV que eu não lembro mais o que é.

Esse foi o meu dia! E basicamente ele é assim todo santo dia, menos o domingo, que eu não trabalho e vagabundeio mais, viva a DDD!

Ah sim, eu conversei com a Mari nesse dia sobre meu dia e ela disse o seguinte:

Mari: Seu dia? Deixa eu ver, você acorda e vai pra lan atender nerds, vai pro almoço e conversa com nerds no msn, volta pra lan para atender nerds, vai para casa no fim da tarde e joga ragnarok com nerds até umas onze horas e vai dormir para fazer tudo isso denovo.

... É, ela conseguiu resumir meus três posts em três linhas, quem diria... Fui!

Ah, minha tarde

2009-05-29T13:17:00.013-03:00

Só pude sair para o almoço ao meio dia e meia, mas eu não morri! Eu perseverei e alcancei o tão agraciado... Arroz, feijão e bife? Bom, é comida e não posso reclamar de fome... Mas comer arroz, feijão e bife todo dia é um tanto forçado. Não somos pobres, talvez até sejamos, mas eu sei que meu pai tem dinheiro o suficiente para comprar mais do que um saco de arroz e meio quilo de vaca morta. Se tem dinheiro suficiente para comprar dois armários com certeza tem para comida.

Ok, o almoço correu bem como sempre, um pouco corrido talvez, mas deu para assistir Gintama todinho sem problemas. Tive pena do Shinpachi, sério, ele parecia realmente amar aquela tal Eromes... Ou era apenas uma paixonite de adolescente, aposto vinte na segunda! Ainda continuo achando a Kagura a melhor personagem do anime, junto com os Shinsegumi. E quem perguntou sobre o anime? Aposto que não foi você ai que está reclamando de spoiler, fique quieto!

Ai ai, voltei para a lan com um ânimo renovado, era visível pela minha cabeça baixa e meu caminhar lento o quão animado eu estava para trabalhar. Meu olhar de peixe morto revelava todo meu entusiasmo e... É é, eu não tava com nenhum coragem de trabalhar, mas paciência.

Sentei-me no meu banquinho de bar de beira de rodovia que está com os pés quebrados e lá estou eu no msn novamente. Pouca gente online, mais do que de manhã, isso é verdade, de manhã é um deserto, por isso escrevo fics nesse horário. Uma hora e dezesseis minutos da tarde e ELA entra. Sim! Eu marquei a hora e a lembrei até agora! Sabe como isso é difícil para mim? Mais difícil que resistir ao poder do Um Anel, é sim senhor. A chegada dela ilumina meu dia e deixa tudo mais feliz. Ta certo que ultimamente não passamos do "Oi, como vai? Tudo bem" mas não é disso que vim falar hoje.

O dia seguia se arrastando até que a filha do meu patrão chega e me manda embora! Eu deveria ir para casa e voltar a noite, como acontece as vezes quando meu patrão precisa sair. Para meu espanto eu deveria voltar as cinco da tarde e não as sete como é de praxe, shit! Well, sem ter o que fazer eu fui e fiquei feliz, Shion se orgulharia de mim.

Aaaaah meu PC, minha casa, meu lar... O que falar do lugar onde você pode andar de cueca sem dar satisfações a ninguém? Ou esse lugar é um balneário, ou sua casa! Ok ok, também há as praias... E as casas da luz vermelha, ah, você me entendeu! Nada como passar a tarde escutando dragonforce, jogando ragnarok e mexendo em fakes. De fato eu consegui hoje um feito digno de um deus! UPAR PARA O LV 99! Você deveria agora se curvar e me adorar, vamos vamos! Não me olhe assim, te castigarei com a ira divina!

Basicamente passei a tarde toda jogando ragnarok e conversando com a Nathy. Ai ai, minha pequena gafanhoto, o que seria de mim sem tu? Hm? Diga-me! Uma pessoa melhor talvez... Mentirinha, você sabe o quão importante é pra mim, vamos vamos, desamarre e esse burro e sorria para o seu sensei! Isso, boa garota, tome seu biscoito. Mas o tempo passa quando a gente se diverte e lá veio as cinco horas, com seus braços negros, cobrindo de escuridão toda a Terra-média e... Preciso parar de ler SdA.

Lá estava eu, subindo aquela ladeira pela enéssima vez. Quantas vezes eu ja subi essa ladeira? Vamos ver, eu trabalho na lan house há uns três anos, ou mais, são mais de mil dias. Tirando os feriados e domingos coloquemos mil dias, woa! Minha miléssima subida de ladeira! E daí que os cálculos são furados e totalmente nonsense? Deixe-me ser feliz e me enganar, eu tenho esse direito! Você não manda em mim! Seu feio! Não quero mais te escutar, LALALALALALALALA

Depois desse ataque de infantilidade com os leitores a fome bateu a minha porta mais uma vez. Seis horas da tarde e eu quero ir ali na padaria comprar algo pra comer. Aquele enroladinho rançoso de três dias atrás que falei em posts passados, sabe? Até que é gostoso quando você aprende a domar a matar os vermes que saem dele... Isso foi nojento... E desnecessário...

Ainda hoje em Pérolas do Phinder!

Toda boa história é feita em trilogia, por isso cortaremos os posts em três! Manhã, tarde e noite! Será que nosso amado Phin conseguirá domar os vermes do enroladinho? Será que aquele maldito CD vai gravar ou ficará rodando por cinco dias seguidos ali sem sair do 31%? Será que eu vou parar de fazer perguntas?

Continua no próximo post!

Ah, minha rotina!

2009-05-29T11:07:00.003-03:00

Eu tinha pensado em escrever outra coisa aqui no blog, mas como é de praxe eu me esqueci completamente o que era depois de uma longa noite de sono.

Meu celular despertou às oito e meia da manhã hoje e como sempre eu acordei. Levantei às nove horas e... Sim sim, eu acordei às oito e meia e levantei às nove horas... O que? Não me olhe com essa cara! A cama estava quentinha e... Ok ok, eu sou um preguiçoso, está feliz agora? Ahn? AHN?! Bem, tomei o banho mais rápido da minha vida. Não sei se vocês sabem, provavelmente sim, mas eu trabalho em uma lan house, uma lan house que abre às nove horas! É, poisé, eu sou um preguiçoso atrasado.

Enquanto tomava meu banho eu pensei e repensei sobre o que escrever no blog, geralmente penso nas fics essa hora do dia, mas dispensemos um dia para esse veículo de comunicação usado por pessoas desocupadas.

Discuti comigo mesmo, em um dos meus vários devaneios do dia.

Eu 1: Vamos escrever nossa rotina do dia de ontem!

Eu 2: Wow! Boa idéia... Mas você lembra de tudo o que fizemos ontem?

Eu 1: Não...

Eu 2: Pois nem eu!

Eu 1: Escreva sobre o dia de hoje então, seu inútil!

Eu 2: Boa idéia! Perae, você me chamou do que?

De banho tomado, roupa trocada e perfume passado eu vim para a lan house. Não sem antes deixar o cachorro escapar, mas que praga! Sério, aquele cachorro deve ser parente do Muttley, ele foge do meu olhar e quando eu abro o portão... Ele passou pelas minhas pernas como se fosse um foguete! Maledeto! Projeto mau acabado de canídeo! Filhote do Coyote do Papa-léguas! Cof cof... Exaltei-me, me desculpem.

Tudo correu nos conformes até chegar na lan, o que não levou nem dois minutos, porque moro a duas quadras do serviço.

Cheguei exatamente ao mesmo tempo que um senhor que sempre vem aqui escanear uns documentos, dessa vez foram folhas de ponto e um atestado médico. De certo algum peão da Brenco caiu do andaime de novo. Sério, o que eles têm contra os andaimes? Vivem caindo la de cima, ou eles tem bases bem frouxas, ou esses caras tem o senso de equilíbrio de um octagenário com labirintite.

Voltando ao scans. Esse senhor é uma das poucas pessoas legais que passam por aqui. Na verdade ele quase não me diz nada, só acho ele simpático e boa gente, acho que a expressão dele de “olha como sou sábio” me cativa, enfim, a lan está cheia denovo.

Cá estou eu no MSN, discutindo com o Arthur sobre Jó. Ele mendigou ou não um pão? Eu acho que não, ele também... Onde está a discussão disso? Está em algum lugar, não venha perguntar pra mim!

Olha olha olha, pessoas me cobrando para postar no blog, que legal isso, achei que ninguém o lia, sério, isso me deixa feliz.

Holy crap, saí tão depressa de casa que não tomei café, agora são dez e meia da manhã e eu estou aqui, inanizando, ê laiá!

Eu sei que isso não tem nada a ver com a minha rotina, mas vocês já viram o ator principal de Crepúsculo e como ele é FEIO?! G-zuis! Quem o escolheu para atuar? Deveria ser mandado à forca! Nunca que um cara com aquela testa e aquele penteado de Elvis-não-morreu daria um bom mocinho! Borra! Hollywood tem tantos atores bons, porque não chamaram o Tobbey Maguire? Ok ok, ele vai ser eternamente conhecido como homem-aranha, mas e daí? Melhor ter um homem-aranha interpretando um vampiro emo do que um frankstein, faça-me o favor... Crepúsculo também não é lá essas coisas mesmo, nem sei porque comentei isso, acho que é o fato daquele cartaz enorme com o rosto dele estar bem na minha frente, preferia muito mais o Kung Fu Panda...

Ainda hoje em Pérolas do Phinder!

O que nosso intrépido herói fará para combater a fome que lhe assola? Irá ele finalmente rasgar aquele cartaz do Crepúsculo e deixar apenas o Max Paine na parede? Será que vão parar de chamá-lo aos assovios?

Continua no próximo post!

Ah, os amigos!

2009-05-27T09:48:00.000-03:00

Ah, os amigos! Ontem estava discutindo com a Mari sobre o que escrever em meu blog, sim, eu criei um blog e não sabia o que escrever nele, me processe! ... Hey, hey, perae, estava brincando, desligue esse celular, não chame seu advogado!
Cof cof, bem, vou reproduzir aqui um trecho que me lembro da conversa que tive com ela, direitos autorais reservados.

Mari: Oi \o\
Eu: Mari =D Como weiss?
Mari: Bem D:
Eu: Mari... O que eu escrevo no meu blog? '-'
Mari: Escreva sobre seus nicks do msn, as pessoas gostam deles D:
Eu: Ok! Agora me diz, qual é o nome daquela música da Natasha?
Mari: A do pneu?
Eu: É
Mari: Natasha D:

Então, essa foi uma conversa sã e sadia que tive com minha querida amiga de 92 centímetros de... Estou pensando alto de mais, ca-ham!
De fato só agora me lembrei que tenho que me apresentar, lembrei também que devo comer e minha barriga reclama, mas deixemos isso para mais tarde.
Bom, alguns de vocês podem me conhecer por Doug, outros por Phinderblast, outros por Hitsuki, outros por Kaimyo, outros por Thomas e... Bom, chega né? Seja lá de onde me conheça, eu sou apenas um! Não, não sou onipresente, mas como tenho tempo e espaço vou divagar sobre meus vários eus. Nada melhor para uma artigo de quase inauguração do que falar sobre minha pessoa, deixemos as frases de msn para outro post, eles virão.

Olá você que me conhece por Doug! Eu vou bem, a Brenda continua chata e não joguei o carro do meu pai em uma vala, mas quase atropelei um avião com ele, é, eu sei, sou um ás do volante. Se eu falasse que moro onde Judas perdeu as botas eu estaria claramente mentindo e todos sabemos que o Diabo é o pai da mentira e do Nelson Ned. Na verdade onde eu moro é tão longe que Judas sequer pensou em chegar aqui, morreu a centenas de quilômetros antes. Você não pode me visitar! Eu ja disse! Que coisa! Você não vai querer vir em uma cidade onde a hora da lan house é dois e cinquenta, ou um salgadinho rançoso de três dias atrás é três reais, isso soou quase como um trava línguas...

Olá você que me conhece por Phinderblast! Eu vou bem e as fics continuam atrasadas. No momento eu to me concentrando as Histórias do Tio Kazui, mas pode ser que me dê uma crise momentânea de inspiração e saia mais um capítulo do Al's Gaiden. Não, eu não sei quando sai um do Modragor... Quando a Kirara escrever a Sophie! Pronto. Ah sim, A Lenda de Thanatos? Essa vai continuar do jeito que ta, oras, ja está terminada... Ok ok... Vai sim sair uma continuação, mas como eu disse antes, Não garanto datas! E essa eu vou escrever com muita calma e paciência, pois ficará grande, muuuito grande....

Olá você que me conhece por Hitsuki! Eu vou bem, o Griffin continua no Etna, levei a Kei pra minha casa esses dias e espanquei um tal de Mephisto por torturar minha namorada. Continuo o mesmo Kajiya de sempre, sem novidades, sem batalhas e com a mesma preguiça de sempre, pode me encontrar nos parques, dormindo em alguma árvore, viva o ócio!

Olá você que me conhece por Kaimyo! Eu não vou bem, espanquei youkais, perdi o controle e entrei em estado berseker, minha querida amiga Mion está torturando um pobre e indefeso monstro enquanto ri histericamente... Temo pela minha saúde, mas fazer o que, né?

Não aguento mais escrever "Olá você que me conhece por fulano", só precisa saber que o Thomas vai bem e que a Meg vai dormir com ele hoje... E que dormir não significa necessariamente sexo, seus tarados!

Bom, se você não conhece nenhum desses "eus"... O que você está fazendo aqui então? Seu random inexistente! Apresente-se agora ou pede pra sair! PEDE PRA SAIR!

Cof cof... Bem, não vou me prolongar mais por aqui, meu patrão ja está me olhando de cara feia e... O que foi? Vai dizer que você não vadia na net na hora do serviço? Sei sei... Você não pode mentir para mim, Sr. Anderson. Fui!

Ah, meu blog!

2009-05-26T22:22:00.000-03:00

Ah, meu blog! Parece até que foi ontem que eu o criei! E levando em conta que eu o criei HOJE podemos presumir que sou uma pessoa de péssima memória, poisé.
Esse sou eu, uma pessoa esquecida, muito esquecida, tão esquecida que eu não me lembro mais do que ia falar aqui, shit! É essa música, eu não consigo escrever com música...

Ok! Ja tirei a música, agora só preciso desligar a minha irmã e... Droga! Essa não desliga, bem, tenho que que me acostumar e... Não consigo pensar com a Brenda me chamando toda hora. Alias, minha irmã acaba de soltar um "Dô, o que é esse perólas do pinder?" e me fazer cair na gargalhada junto com o meu amigo, ao menos ela serve para algo! Pois buscar um refri pra mim ela se recusa!

Hai hai, chega de divagar sobre minha irmã chata e minha noite tediosamente marasmática. Eu sei que marasmática não existe, mas eu sou adepto daquela religião, o neologismo.

Por hora é só, não consigo pensar em nada muito criativo para postar, até porque não acordei para escrita hoje, eu sei disso, mas quando tiver algo legal pra postar aqui... Eu posto! Se eu me lembrar! Eu sou esquecido, lembra? Eu não! Fui!