Ah, Phinder Repórter!

Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, eu digo ao povo que posto! Ultimamente as pessoas tem me cobrado muito para postar aqui no blog. Ok ok, sempre me cobram para postar aqui no blog, mas os comentários a mais no último post me animaram a postar agora... Ta bom, ta bom, eu sei, eu sou um preguiçoso, estão felizes agora? Podemos continuar? Maravilha.

Hoje vai ao ar nosso incrível programa. Líder de audiência, alcançando incríveis 0,0002 pontos na TV aberta (Coloquei uma folha impressa desse post na TV de casa e duas criaturas leram, eu e minha cachorra burra.) Um clássico da TV que já está em seu... Primeiro episódio! Ca-ham. Phinder Repórter!
Antes de falarem algo... 1 - Minha cabeça não é chata. 2 - Meu braço não tem dois cotovelos. 3 - Meu pescoço é comprido, mas não tanto assim. 4 - Meus bonecos palitos são tão bonitos quanto minha caligrafia no paint.

Comecemos agora com nosso programa! Hoje vai ao ar no Phinder Repórter uma reportagem especial de nosso guerreiro da vida selvagem: Doug. Nosso repórter se aventurou no mais inóspito e selvagem local que há na face da Terra. Lugar que faz Jiu Jiteiros chorarem feito paredes tristonhas só da menção de seu nome. Onde apenas pessoas com as mais altas capacitações podem adentrar. Doug, arriscando sua integridade física e mental, adentrou no mundo cruel e inumano que é a ESCOLA! *Trovões*

*Em alguma escola estadual, em alguma cidadezinha do interior.*

Olá meus caros telespectadores. Obrigado por nos ler aqui no nosso canal Pérolas do Phinder, canal 87. Ja estou aqui, infiltrado no habitat natural de uma das espécies mais perigosas e interessantes de todo o mundo: o famoso Estudantis escolaricus.

Câmera, filma ali, ali no pátio. O pátio seu asno, para de filmar as garotas. Ca-ham. Ali meus amigos e minhas amadas; digo, amigas; podemos ver várias espécies diferentes de Estudantis escolaricus. Agora é por volta de três da tarde, hora em que essa espécie sai de sua toca para se alimentar e marcar território. Podemos ver ali mais adiante a gruta, onde é servida a presa, também chamada por eles de "Cantina". As Cantinas são dominadas por uma espécie bem peculiar chamada Cozinheralis manus sujus.

Ali, filma ali, ali na quadra, na quadra seu inútel, te pago pra quê? Aqui meus caros e minhas caras, temos uma espécie chamada Atleticus futebolensis. Diferente dos Atleticus profissionalis, os futebolensis se especializam em apenas uma forma de competição. E nem assim conseguem ser bons! É realmente uma espécie facinante. Olhá lá, aquele gol tava feito, perna de pau... Ta filmando ainda? Desliga logo! Mas será que eu tenho que mandar você fazer tu...

Eu não acredito... Vou falar baixo agora... Estamos muito perto de um grupo... *Rasteja* Um grupo muito raro de ser filmado... Ali, bem ali perto da porta, isso, da um close neles... Neles, não nos peitos da loira, seu burro. Ali meus amigos, ali temos várias espécies em interação... O maior e com peito mais estufado é conhecido como Pleiboienses gostosonis. Olhem bem sua fisionomia, meus caros, como eles se enfeitam com panos coloridos e essências peculiares. Membros dessa espécie brigam entre si para dominar outra raça, a conhecida e espalhafatosa Patricis cerebrum nulus. Os Pleiboienses são classificados pelo tamanho de seu rebanho de Patricis. O mais interessante é que isso também é usado como forma de poder, como uma moeda de troca. Aqueles que tem mais Patricis domina todas as outras espécies. Simplesmente incrível.

Ó! Que momento raro! Vemos aqui, em primeira mão, uma espécie muito difícil de ser filmada. Ela é muito tímida, quase nunca sai de sua toca, geralmente se alimentando dentro dela mesma. Jamais marca território e não é sociável. Essa magnífica espécie é muito incomum e ameaçada de extinção, chamada de Nerdis cedeeficus.

Filma ali, o de óculos. Para de filmar a comida seu animal, a gente almoçou agora pouco, seu morto de fome. Ca-ham. Notem que os Nerdis são muito ariscos. Eles fogem de qualquer outra espécie e raramente se vê eles interagindo com alguém, até mesmo entre os da própria espécie. Um fato muito interessante é um contato dessa pobre criaturinha feia, tímida e mau comida; digo, mau vista; com o topo da sociedade. Todos os Pleiboienses tem contato com ao menos um Nerdis. Incrível, não acham? Eles tem uma relação simbiótica. Os Nerdis cobrem os pontos fracos dos Pleiboienses, que no caso seria sua parca e diminuta inteligência, enquanto os suprem a carência dos Nerdis de contato social.

Toda essa fauna magnífica é regida por seres evoluídos e que detém o poder, chamados Professoralis manda chuvas. Existem variações entre eles, mas em geral são os mandantes, perdendo apenas para o rei da Escola: O Diretoris mucho bravus.

Eu, Doug, o repórter extraordinário, corajoso, lindo e apeixonante... Para de rir, câmera inútel. Ca-ham. Termino por aqui a nossa reportagem de hoje, mas estarei no campo, explorando lugares perigosos e selvagens, eu e meu fiel camera-man, juntos nessa trilha ameaçadora... Corre cara! Aquele Pit-boy ta vindo pro nosso lado! Pula a cerca, pula, pula, anda, desliga a câmera seu bu...

*No estúdio do Blog, com o apresentador Phinder.*

Essa foi mais uma reportagem do nosso enviado especial Doug. Espero que ele não tenha apanhado muito daquele Pit-boy... Eu não pago seguro de vida... Bem, espero que tenham gostado de nossa reportagem! Se não gostarem também que vão todo mundo pra ponte que partiu! Fui!

Ah, os gostos

Eu odeio brincos. Não em mim, ou em homens. Não é aquela coisa de "homem de brinco é bicha" e coisa do tipo. Eu realmente odeio brincos, em qualquer ser do universo. Exceto nekomimis. Elas podem, o resto não.

"Phin, porque você odeia tanto brincos ao ponto de olhá-los com desprezo e querer fazer um movimento anti-brincos?" Oras, porque? Essa é uma pergunta muito difícil e que nos leva aos primórdios da humanidade. Eu odeio brincos porque... Sim. E pronto, acabou.

Tudo bem, tudo bem, pare de se contorcer no chão e espumar de curiosidade, eu vou tentar entender o por quê. Vejam bem. O que leva uma pessoa sadia e sã fazer um buraco no corpo de uma criança! Uma criança não! Um bebê! OMFG! Que pais são esses que submetem seus pimpolhos a tortura orelhal sem que os pobres coitados tenham chance de decidir? EM QUE SOCIEDADE VIVEMOS?
...
...
Cof cof, enfim, isso com as meninas, porque nenhuma família leva um menino de 3 meses pra furar a orelha. Eu espero que não... Realmente espero que não.

O fato é: Odeio brincos. Eles me dão... Seila, angústia. Comos as pessoas podem sair na rua com uma pedaço de coisa pendurado na orelha? Orelha foi feita para ouvir e criar cera, só isso! Nada de usar como chaveiro. Muito menos como porta-treco.

Brincos me lembram aqueles índios que usam um pedaço de pau no beiço e dizem que é bonito. As pessoas colocam meio quilo de ferro torcido na orelha e todos dizem "Nossa, amiga, está L-I-N-D-A! Arrasou!" Não, pera, arrasou não, quem fala arrasou é gay, não mulher. E não, não sou preconceituoso. Vejo gays todo dia. E isso soou muito comprometedor... Viram? É tudo culpa dos brincos!

Eu não gosto de vê-los, quanto mais de tocá-los. É como se fosse uma... Não sei, fobia? Pode ser. Lembro que também era assim com botões. É, botões, aqueles de camisa. Até hoje não uso camisa, odeio camisa porque tem botões. Mas evolui muito nesse quesito e as vezes até uso algumas que tem dois botões na gola... Eu odeio usar, mas uso.

"Phyn, você tem gostos estranhos" Claro que não, tenho desgostos estranhos. Aprenda a falar, moleque sem vergonha, volte para a escola normal e saia daquela tal de hogwarts. Eles só ensinam magia; matemática, outras línguas, filosofia, isso nada é ensinado. Só ensinam como matar alguém com um movimento de mão. Tolkien está se revirando no túmulo por culpa sua.

Também não gosto de dunsparces. Bichos inúteis e sem sentido, vocês estragaram a segunda geração, tudo culpa de vocês! Voltem pras cavernas e se enterrem até... Até... Ficarem enterrados!

Não gosto de cebola, de pimentão, de pessoas que falam pouco, de esquecer de salvar antes de entrar em uma batalha e de quando o botão de enter trava e abre 50 programas. Enfim, desgosto de muitas coisas, ficaria o dia todo falando aqui sobre todas. Mas ainda odeio brincos.

Vou criar um movimento, não não, uma revolução! Abaixe o brinco! Não não, não é pra colocar o brinco no chão, seu inútil! É pra parar de usar! I'm surrender. Será que sou o único que pensa assim? Comentem e façam o Tio Phin feliz, dizendo que vocês também odeiam e que vão jogar um avião na fábrica de bijuterias. Funcionou com o WTC, por que não funcionaria com uma fábrica?

Para encerrar a discussão eu apenas queria dizer que... Odeio brincos. Fui!

Ah, o destino.

Delsducel! Incontáveis meses se passaram sem que postasse nada... Por que ninguém me avisou? Bom, não se preocupem meus pimpolhos, eu tenho uma explicação para tudo.

Estava eu andando pela rua, quando de repente sou parado por um viajante do tempo, ele me diz que preciso salvar a Terra dos inca venusianos que vieram de Marte e que... Ok ok, foi pura preguiça, eu adimito...

Para ser sincero, ultimamente não só o blog anda abandonado, como também minhas fanfics. Fico triste, profundamente triste. Escrever é uma paixão e não há salário no mundo que compense escutar um "CAAAARAAA! EU LI SUA FIC! ESTAVA DEMAAAAAIS!!1!!!!1onze!1!!" Talvez o salário do Tio Bill, mas isso não vem ao caso.

Tenho trabalho, delsducel, como tenho trabalhado. Sempre disse a mim mesmo que queria trabalhar para viver e não viver para trabalhar, mas ultimamente as coisas tem caminhado de um jeito estranho.

Sim sim, eu mudei de emprego, não trabalho mais em uma lan house, nada de maranhenses burros ou pessoas que não sabem o que é um mouse. Agora trabalho em um terminal intermodal. Para quem não sabe o que é isso... Procurem no google! Oras, não tenho que ficar aqui enrolando sobre isso...

Apesar de ver trens e caminhões o dia todo, ainda trabalho no ramo da informática. A diferença é que antes eu consertava computadores que tinham vírus, agora... Eu conserto computadores que tem vírus! Grande evolução, não acham?

O destino gosta de pregar peças em mim. Nunca me imaginei em um emprego assim, nunca sonhei em morar no Mato Grosso, nunca pensei que Ronaldo ia brilhar muito no Curintia, nunca imaginei que faria um blog, nunca pensei que Kampfer pudesse ser tão legal... Muitas coisas me surpreendem.

Um exemplo: Sempre idealizei a mulher da minha vida. Uma garota meiga, de cabelos negros, que não fosse alta. Bom... Minha namorada é loira, alta e a ariana mais individualista que ja conheci. Desejei o Ying e ganhei o Yang... E o pior, ainda acho bom! Coração, pff, quem precisa de racionalidade afinal?

Falando em namorada... Bom, pode ser que não saibam, mas é namoro de internet. "PHIN! AOINFEOIUNGUEN SEU BURRO! NAMORO DE INTERNET NÃO É NAMORO!" Eu digo a você: Vai tomar no meio da sua jarra de suco. Não me interessa sua opinião, fique com ela e seja feliz. Quantas vezes ja escutei "Ela te trai e você nem vê" e "Ela tem mais uns 5 namorados iguais a você" então eu digo: Não sou clonado. O mundo ainda está inteiro, essa é a prova.

De fato eu nunca namorei ao vivo e a cores. Nem fiquei, ficar horrível, argh. Sim sim, isso me faz virgem, BV também. Não, não tenho vergonha de falar isso. Teria vergonha de dizer: Meu primeiro beijo foi com a motocicleide, atrás da casa dela, ela tinha bafo. Ou então: Meu primeiro beijo? Vixi, tava tão chapado que nem lembro se perdi a virgindade naquela noite. É, eu também não bebo e não fumo. "OMFG! PHIN! AOIFOIENVIOENI VOCÊ NÃO VIVE!" Sim, eu vivo, e gosto de viver, por isso não faço nada disso, sacou mano brow, truta, muleke piranha, vida loka, morte certa, ta ligado?

Estranho como o destino age, muito estranho. Hoje por exemplo, entrei no blog para escrever algo romântico e nada engraçado. Na verdade eu tentei isso anteontem, mas não deu. Então me pego escrevendo sobre destino, arianas e mano truta, ta ligado.
Assim sou eu, imprevisível e... Droga, não sou nem um pouco imprevisível. Ontem estava doente, gripado. Não falei isso para a Arthemis, AKA ex-namorada minha, e quando ela se despediu soltou um "Cuide da sua gripe". Claro que na hora eu fiquei "APGNOIEGUPONEUE VADE RETRO SATANÁS! COMO SABE QUE TO GRIPADO SE NÃO FALEI NADA? *Benze-se*". Então ela revidou. "Você ficou gripo 8 vezes em um ano de namoro e sempre na mesma época, seu previsível." Sim, sou previsível... Isso ao certo me torna chato e monótono... Em breve não terei amigos e... É, ela também disse que fico emo e triste quando dizem que sou previsível. Maledeta, como sabe tanto sobre mim? Tenho medo...

Enfim, vou ficando por aqui. Tento voltar ainda algum dia, com um texto menos rabugento, mais divertido e com altas aventuras em clima de azaração dessa turminha da pesada! E nossa próxima atração é: Doug, o atrasado para o trabalho! Fui!

Ah, meu país

Ao contrário de 110% dos otakus, eu amo o Brasil. Estou deveras acostumado a escutar coisas como...

Como eu gostaria de nascer/morar no Japão

Nada contra o Japão, pelo contrário! Eu amo a Terra do Sol Nascente, eles tem uma cultura maravilhosa, culinária rica, hábitos singulares e uma taxa de suicídio imensa, não que isso se enquadre em coisas boas, mas enfim. Eu vejo e ouço otakus o dia todo se descabelando de vontade de morarem por lá. Será que eles sabem que os otakus por lá são mais discrimidados que EMOs por aqui? É, eu acho que não! Pois bem, meus caros amigos otakus, na terra do tio Musashi os otakus são a escória da humanidade. Seres que se rastejam por feiras imensas, suando e fedendo enquanto se esbofeteam por uma resma de papel riscado. Lucky Star te dá uma leve impressão do que os japoneses acham. Konata é um símbolo otaku. Ela não tem muitos amigos, joga videogame o dia todo, nunca namorou e discute coisas totalmente nonsense para as outras pessoas. Parece tudo lindo no anime, mas traga isso para a vida real e verá que não é não, principalmente se você for um homem.

Eu nunca "fiquei" com ninguém. Disse isso uma vez pra Ray e ela não acreditou, mas é verdade. Acho isso muito superficial e sem emoção, se não tem emoção e sentimento então pra mim não serve. Acontece que no Japão também é assim. Aliás, no Japão as feministas não são bem vistas, nem direitos iguais é uma coisa que se houve toda hora. Há muito preconceito com as mulheres ainda. A maioria acha que lugar de mulher é em casa, fazendo comida pro seu marido e a maioria delas concorda com isso. De onde você acha que vem aquela velha tara masculina de japonesas submissas? Poisé, a realidade dura e cruel.

Saindo do Japão e voltando para o Brasil. Doze horas de viagem à novecentos quilômetros por hora e você não pode jogar DS, nem PSP no avião. Primeiro de tudo, o Brasil é grande, não, o Brasil é ENORME. Nossa querida e amada nação é a 5ª maior do mundo, isso é muita coisa, muita mesmo. A maioria esmagadora da população mora perto do litoral, eu sou um dos abençoados (ou não) que moram no interior do Brasil. Eu também nunca vi o mar, mas ninguém perguntou. Enfim, o Japão é uma ilhota sísmica, sujeita a terremotos, tufões, vulcões, maremotos e o Godzilla. Enquanto o Brasil fica em cima de uma gigantesca placa sólida e flutuante, sem vulcões, sem terremos, nem furacões... Mas temos alguns políticos que causam mais estragos que o Godzilla, mas isso todo os países tem.

O Brasil tem a maior floresta tropical do mundo; tem a maior área alagável, o pantanal; tem uma savana tão rica quanto a da África, tem neve, tem mais água que potável que todos os outros países, a maior biodiversidade da Terra. Sério, eu demoraria três posts pra citar tudo o que o Brasil tem de bom. "Phin, porque os otakus querem ir para o Japão, se lá eles comem arroz unidos-venceremos e a um naco de carne é mais caro que um playstation 3?" Calma, meu jovem, chegaremos lá.

Ninguém está satisfeito onde está, por isso somos humanos. Sempre queremos mais, lutamos por algo melhor, até o Bill Gates! Sim! Até ele! Aposto que ele agora mesmo está chorando em sua grande cama forrada em notas de mil dolares pela perda daquela namoradinha na infância e investindo bilhões para cloná-la. Isso se ele já não fez isso. Devaneios de imaginação a parte, nós estamos sempre buscando algo melhor para nós. Eu, pessoalmente, quero sair daqui porque almejo algo melhor pra minha vida do que ser um assalariado gordo que é traído pela mulher todas as quintas. Aquele otaku quer sair de sua vidinha chata e simples porque almeja ser um anime. Um dia ele vai para o Japão, descobre que as garotas não tem peitos enormes, nem olhos de cores estranhas, muito menos estão se matando para ficar com ele e seu sonho desmorona ao ver aquelas orientas gordinhas e com espinhas, ainda mais feias que suas primas do interior. Acontece o mesmo com as mulheres, quando elas descobrirem que quase todo japonês é mais machista que aquele pedreiro peludo da esquina que vive chamando ela de chuchu, seus sonhos amanteigados derreterão e escorrerão pelo pia onde eles a colocarão.

"Mas Phin, no Brasil só tem corrupção!" Eu sei, eu sei, a política no Brasil é mais podre que as laranjas da minha casa. Mas e daí? Não estou falando de política. A maioria acha que o Brasil é o Lula e o senado. O Brasil é seu povo, sua cultura e igual o Brasil não há! Vamos comparar agora, deixemos os japoneses de lado, vamos aos EUA. Vou reproduzir para vocês dois diálogos.

1° - O americano que chega ao Brasil

Brasileiro - Uêlcomi tchu de Brésil! \:D/

Americano - Réré, obrigadow, mim falar seu língua BD

Brasileiro - Oh, o senhor é poliglota, seu português é incrível n_n

Americano - Sim sim, seu língua muitow difícew, mas mim dominar sem prowblemash, Mas, entáum, onde eshtão ash mulhéresh péladas? Ow ow, ter macacosh nesta prédiow? Eu trazer minha arma, querer matar jaguar e índiows

Brasileiro - Venha senhor, vamos ali que vou te contar sobre o Brasil n_n

2° - O brasileiro que chega nos EUA

Brasileiro - Ah... Licença...

Americano - What?

Brasileiro - Ai... Ai êm from Brasil

Americano 1 - Hahahahaha, John! John! Olha isso, esse cara veio do Brazil! Samba! *Mexendo os dedinhos*

Brasileiro - Yes yes, samba ^^'

Americano 1 - hahahaha, Ele veio da selva, John!

Americano 2 - Cuidado Jack, ele deve ter doenças! Não pode ficar tocando nele!

Americano 1 - É verdade! Vamos levá-lo até aquela gangue violenta e xenofóbica, assim estaremos a salvo!

"Phin, os americanos não deveriam falar inglês?" Sim sim, deveriam, mas se eu colocasse inglês metade das pessoas não entenderiam e eu teria que ficar traduzindo no msn pra meio mundo, então apenas finjam que é inglês. Eu também não conseguiria escrever e ia passar vergonha, mas isso não vem ao caso.

O que eu quis dizer sobre isso? O Brasil é um dos países mais hospitaleiros que existem. Recebemos a todos, até mesmo aquele gringo burro e chato com carinho e afeição, mesmo sabendo que ele acha que o Brasil é constituido de 95% de mato e 5% de puteiros.

Você já viajou para fora? Ir para Disney não conta, você vende um dos rins para eles te tratarem bem e darem o melhor sorriso amarelo que podem fazer. Eu digo ir para estudar, ou para visitar um parente. Americanos são absurdamente xenofóbicos e me lembram os romanos, que achavam que qualquer povo que não fosse os dele eram bárbaros. É claro, toda regra tem sua excessão, mas a maioria é assim. Os japoneses também são assim e essa fama de "brasileiro é querido em todo lugar" é porque eles nos julgam um bando de desocupados que fazem bacanais de segunda a segunda. Ou sejam, sabem festejar melhor que ninguém. Pergunte para eles o nome de algum brasileiro que não seja o Lula ou o Pelé e terá 90% de chance dele perguntar o seu nome e te citar.

Eu não sou ninguém para julgar países inteiros, mas e daí? Obama não é o superman para ter nas mãos o poder de destruir o mundo, mas tem. Bill Gates não trabalhou mais duro que um emprego de fábrica pra ter dinheiro suficiente para poder clonar sua namorada de infância, mas fez, eu acho. Porque eu não poderia criticar países inteiros? Liberdade de expressão é a palavra chave.

Resumo da ópera: Eu amo o Brasil e você deveria amá-lo, pois os motivos saltam aos olhos. Por mais que a grama do vizinho pareça mais verde, ele usa agrotóxico e pisar nela pode derreter seu pé. Fui!