Ah, as modernidades

Hoje meu pai chegou com coisas novas em casa. Eu disse que não somos pobres, porque todo dia tem que ter arroz, feijão e bife aqui em casa? Parece até que vão em algum centro de distribuição de ração para humanos para pegar o almoço. Primeiro me veio com uma câmera digital, yay! Agora posso tirar fotos decentes para colocar no orkut e não aquelas coisas borradas, que mais parecem uma pintura abstrata. Se bem que agora me verão direito e poderão ver o quão feio sou... Farei como todos os adolescentes normais e tirarei fotos de angulos estranhos, ou colocando o flash no espelho pra tapar metade do meu corpo. Ou tirarei fotos do Mu, ele é mais interessante e tem olhos de cores diferentes.

Então ele chegou... O todo poderoso e magnânimo microondas. Sendo carregado pelo meu pai como se fosse um filho recém-nascido. Colocamos ele na mesa e todos o olharam adimirado. Oh! Esquenta sem fogo! Oh! Explode ovos! Oh! Causa câncer! Oh!

Meu pai comprou também 10 saquinhos de pipoca, isso por quê comemos pipoca uma vez por mês, mas a curiosidade de ver um saquinho que mais parece um saco de miojo virar um pacote cheio de milho do avesso era maior que a sanidade mental dele.
Ok ok, lá fui eu mexer com o novo membro da família. Coloca esse lado para baixo, aperta na pipoquinha ali e clica em ligar. Expliquei então para minha mão que a bandeija roda mesmo, não era defeito e não ia explodir. Também falei pra Brenda que o tempo era contagem regressiva para uma bomba relógio, mas ela não acreditou... Ai ai, saudades do tempo em que tudo o que eu dizia ela acreditava. Lembro-me de quando disse que o mãozinha da família Adams estava na minha gaveta de gibis e ela nunca mais tocou nela... Bons tempos, sim senhor.

Meu pai comprou pizza! Ah que alegria, nada como uma rodela de massa com carne em cima. Ja repararam que se você a dobrar no meio ela vira uma esfiha gigante? Não? Pois então agradeça à mim! Sabe, pizzas de caixinha são como todo produto que você compra sem saber o que tem dentro, ou seja, toda coisa embalada. Por fora é aquela coisa deliciosa, com azeitonas do tamanho de laranjas e muzzarela tão homogênea que parece que o próprio Hattori Hanzo ressuscitou para cortá-las. Quando você abre se depara com uma massa quadrada e disforme, com queijo ralado só de um lado, dois pedaços e meio de calabreza e uma azeitona caída no fundo do saquinho. Triste.

Coloquei aquele pedaço de massa gelada em uma travessa de metal e coloquei dentro do microondas. Lá estou eu, lendo o manual tranquilamente. "Não coloque ovos, batatas e jamais tampe líquidos". Ok ok, eu não sou assim tão burro, acha que não assito Gugu? Acha que já não vi o cara do pintinho amarelinho explodindo ovos no palco? Eu sou uma pessoa culta! "Não coloque objetos metálicos, pois podem faiscar e pegar fogo".

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HOLY CRAP! Como não me avisam isso antes? Bando de irresponsáveis! Vou explodir minha casa! Tudo culpa da Brenda! Felizmente eu coloquei a travessa la dentro e esqueci de ligar o aparelho, nunca agradeci tanto pela minha falta de memória. Desisti do meu cargo de mestre-cuca e deixei meu pai se virando sozinho.

Sabe, pode parecer que não gosto da minha família, mas eu os amo, todos, até mesmo a Brenda! Sim! Parece impossível! Mas eu gosto daquela menina chata, inconveniente, chata, encrenqueira, chata e... Melhor parar antes que eu mude de idéia. Ja disse que ela é chata?

Depois de quase duas horas brigando com o microondas conseguimos comer. Não antes de passarmos um apuro sem saber se era preciso descongelar e como tinha que fazer isso. Minha mãe disse a coisa mais sábia do dia: "É bem mais fácil fazer no forno".

Nada como jantar depois de muito, muito esforço. Sentar na poltrona, assistir anime e comer essa pizza cheia de... CEBOLA! Argh! Tanto trabalho para assar essa pizza para ela vir contaminada com cinco quilos de cebola e duas gramas de muzzarela? FUUUUUUU...

Indignado com minha falta de sorte só tenho uma coisa a dizer... Fui!